Het leven gooit je soms plots een andere kant op zodat je even niet weet waar je het zoeken moet. Maar daar is Dot, je reddingsboei in tijden van woelige wateren. Ze geeft je haar eerlijke, maar liefdevolle mening over grote levensvragen, kleine dilemma’s of wringende kwesties, als een zacht duwtje richting wal.
Het werkt heel simpel: jij stelt (geheel anoniem, ondertekend met een pseudoniem naar keuze) een vraag, Dot geeft – elke donderdag – antwoord. En wie Dot is? Dat houden we nog even geheim…
Deze week geeft Dot advies aan Ik Wil Hem Niet Kwijt:
Hallo lieve Dot,
In 2005 werd ik verliefd op een collega. Ik woonde destijds samen, maar was niet gelukkig. De verliefdheid op een ander gaf me het duwtje dat nodig was om die relatie te beëindigen. Maar ik was te laat: er was inmiddels een andere vrouw in het spel. Desondanks wilde het object van mijn verliefdheid ook met mij iets beginnen. In het eerste jaar van zijn relatie is het een aantal keer voorgekomen dat de passie tussen ons onbedwingbaar was en we elkaar passievol zoenden. Hij koos uiteindelijk voor zijn relatie en niet voor mij, maar we bleven vriendschappelijk contact houden.
In de jaren die volgden ging ik daten, maar de dates gaven me nooit hetzelfde gevoel als mijn collega had gedaan. Afgelopen oktober kwam er een einde aan zijn lange relatie, met wie hij twee kinderen heeft gekregen. Zij was degene die gevoelens voor een ander ontwikkelde. Ze waren uit elkaar gegroeid, hun liefdestuin was verdord geraakt.
Inmiddels heb ik ook een dochter die een half jaartje jonger is dan die van hem. Vanaf 2013 had ik een polygame relatie met een man met drie kinderen. Deze polygamie kwam onlangs ten einde, toen mijn vriend op mijn verjaardag aan het tinderen sloeg met een negen jaar jongere vrouw. Ze werden smoorverliefd, maar het liep spaak omdat zij geen open relatie dulde.
Intussen bloeide de liefde tussen mij en mijn collega weer op. We maakten samen vakantieplannen, maar net toen we die plannen definitief zouden maken, melde hij zich aan op een datingsite. Hij wil mij geen pijn doen, mij niet verlaten, erkent dat we mogelijk samen oud kunnen worden en toch wil hij daten.
We zijn nog steeds collega’s en hebben beiden een veeleisende functie. Inmiddels zit ik thuis met een burn-out en zit hij er tegenaan. Dat maakt het voor mij onbegrijpelijk dat hij ervoor kiest energie te steken in internet daten. Ik heb mezelf bij dezelfde datingsite aangemeld met de hoop dat dat zijn enthousiasme zou temperen, maar zonder succes. Zijn reactie: “Het zou heerlijk zijn als ik mezelf in tweeën kon splitsen, dat een deel bij jou kon zijn en het andere deel op onderzoek kon gaan.” Ik kan hem heel moeilijk loslaten ik voel me erg bedreigd door zijn gedate op internet.
Wat me dwars zit is dat hij een hele heftige liefde met mij beleeft en de vrouw met wie hij date daar niets over vertelt. Ik heb daarom gesproken met de datingsite. Ze willen me niet in contact brengen met die vrouw, maar hebben mij geadviseerd om een klacht over zijn account in te dienen. Omdat ik de klacht indienen te wraaklustig vind heb ik mijn liefde op de hoogte gesteld en gezegd dat ik zijn gedrag beschamend vindt: hij verkoopt zijn nieuwe date een broodrooster waar je niet mee kan roosteren. Maar eerlijk zijn had niet het gewenste effect: hij is nu ontzettend boos op mij.
Ik vind het vreselijk dat hij tussen mijn vingers wegglipt. Hij is heel bijzonder voor mij: ik heb me in alle opzichten nog nooit zo verbonden gevoeld. Wat geef je mij en mijn bijzondere liefde voor een advies? Ik zou graag horen wat je mij én hem aanraad.
Ik Wil Hem Niet Kwijt
______________________________
Lieve Ik Wil Hem Niet Kwijt,
Jouw brief bevestigt een vermoeden dat ik al had. Namelijk dat je in de loop van een gemiddeld liefdesleven alle rollen op je neemt. Soms speel je de Verleidster, en een andere keer is het je beurt de Verlatene te zijn. Diegene die Tolereert. In de ene scene ben je de persoon die Belazert, in de andere verander je in de Belazerde. De Grensoverschrijder en de Medea. Ik vind het haast iets troostend hebben, dit idee dat we allemaal op een zeker moment in elkaars schoenen staan. Je roulerende rol in dit epische Liefdestheater maakt je begripvol en ruimer. Maar helaas lukt je dit niet door het verstandelijk te begrijpen, zoals je wellicht al hebt gemerkt, lieve Ik Wil Hem Niet Kwijt. Je leert het door alle rollen met overgave te spelen.
En jij speelt momenteel in het Medea-achtige spectrum, vrees ik. In deze rol handel je met de moed der wanhoop. Het gevoel wat jij beschrijft, het voelen wegglippen van je geliefde, is een van de meest uitdagende rollen die je toebedeeld kunt krijgen. Het is als een naderend sterven, maar dan zonder de overgave die bij echt sterven hoort; je denkt het namelijk nog te kunnen voorkomen. En vanuit die overtuiging kun je gekke dingen doen. Ineens lijkt het zetten van een tatoeage met die zin uit jullie favoriete lied een logisch idee. Wordt in je auto voor zijn deur wachten terwijl je plast in een fles een verstandige actie. Een brief schrijven met je eigen bloed heel gepast. Een plotselinge peperdure reis naar de Bahama’s volkomen aannemelijk. Geloof me; we hebben het allemaal – in meer of mindere mate – gedaan.
De kunst wanneer je de Medea rol speelt, is om in te grijpen voordat de tragedie zich volledig voltrekt – en je je spreekwoordelijke kinderen vermoord. De datingsite de gegevens van de vrouw waarmee je vriend date proberen te ontfutselen is zo’n teken om in te grijpen, lieve Ik Wil Hem Niet Kwijt. En vaak hebben we elkaar nodig om ons eraan te herinneren dat dit soort dingen, die op dat moment heel logisch en vanzelfsprekend lijken, eigenlijk best gestoord zijn.
Vanuit een volledig begrip van die rol, herinner ik je daar graag aan, lieve Ik Wil Hem Niet Kwijt. Mijn antwoord beperk ik, in tegenstelling tot je verzoek, tot jou. En wel om drie redenen. Allereerst geef ik niet graag ongevraagd advies. Bovendien ken ik de kant van het verhaal van je vriend niet. Maar de belangrijkste reden waarom ik me tot jou beperk is omdat dit de enige rol is die er uiteindelijk toe doet. Je bij je eigen script houden is volgens mij ook gelijk de kern van het advies dat ik aan je mee wil geven.
Ik geloof in de uitdrukking dat daden luider spreken dan woorden. De daden van jouw vriend spreken vrij duidelijk: tot twee keer toe in de afgelopen tien jaar besloot hij dat jullie beter vrienden konden blijven. En tot twee keer toe kiest hij niet voor de exclusieve relatie met jou. Bovendien zet hij ook nog eens het woord bij de daad – en is hij duidelijk en eerlijk over wat hij wil. Hij wil jou én hij wil daten.
Of jij aan dit scenario meewerkt of niet is een tweede. En hoe goed ik me ook kan voorstellen dat je inmiddels zijn hersens wilt inslaan met een broodrooster; dit is jouw probleem, niet het zijne. Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen rol is essentieel, lieve Ik Wil Hem Niet Kwijt. Hem en zijn internetdaten de schuld van jouw ‘aanklampingsgedrag’ geven is de oerzonde van de moderne relatie: als jij anders zou zijn dan wie je bent dan zou ik gelukkig zijn. Het is het paard achter de wagen spannen. Het is de ultieme Griekse tragedie.
Dit is het nieuws dat wat mij betreft elke dag op de voorpagina van de krant zou moeten staan: je hebt niet in de hand wat iemand anders wil en doet. Je hebt wél in de hand wat je zelf wilt en doet. En dat maakt jouw leven je enige en ultieme verantwoordelijkheid. Ik beschouw dat als goed nieuws.
Of je vriend voor jou zal kiezen kun je niet afdwingen, lieve Ik Wil Hem Niet Kwijt. Wat hij wel en niet zegt over jou tegen zijn dates ligt compleet buiten jouw bereik. Welke broodrooster hij ook verkoopt – het is noch jouw broodrooster, noch jouw transactie, noch jouw winkel. Dat voelt misschien gekmakend vreselijk, maar wil je uiteindelijk niet met iemand zijn die uit eigen vrije wil voor jou kiest? Ik denk van wel.
Richt je op waar je wél invloed op hebt: op jezelf en jouw grenzen. Je dochter en je burn-out. Neem de daden en woorden van je vriend serieus en vraag jezelf af of je bereid bent nog langer in de wachtstand te staan terwijl je vriend andere mensen ziet. Gebruik de energie waarmee je hem op andere gedachten probeert te brengen voor jezelf. Ik weet dat dit makkelijker gezegd is dan gedaan, maar het is de enige weg, lieve Ik Wil Hem Niet Kwijt. Koop je eigen broodrooster. En onthoud dat de rollen op elk moment om kunnen draaien.
Alle goeds,
Liefs
Dot
Wil je zelf ook je vraag stellen in deze rubriek? Mail dan je dilemma naar lievedot@happinez.nl.
Wie weet zie jij je dilemma binnenkort beantwoord!
Vond je Dots antwoord behulpzaam en wil je het delen? Dat kan hier.
