Het leven gooit je soms plots een andere kant op zodat je even niet weet waar je het zoeken moet. Maar daar is Dot, je reddingsboei in tijden van woelige wateren. Ze geeft je haar eerlijke, maar liefdevolle mening over grote levensvragen, kleine dilemma’s of wringende kwesties, als een zacht duwtje richting wal.
Het werkt heel simpel: jij stelt (geheel anoniem, ondertekend met een pseudoniem naar keuze) een vraag, Dot geeft – elke donderdag – antwoord. En wie Dot is? Dat houden we nog even geheim…
Deze week geeft Dot advies aan een Liefhebbende vrouw:
Dag Lieve Dot,
Ik zit met een dilemma en hoop dat jij me kunt helpen hierbij. Regelmatig lees ik je goede adviezen en steek er een hoop van op. Toch lijkt dit dilemma lastiger dan verwacht.
Waar zal ik beginnen? Als een jonge vrouw van bijna 21 sta ik aan het begin van mijn volwassen leven. Ik ben deze zomer klaar met een studie die mij erg veel verder heeft gebracht. De afgelopen vier jaar heb ik me kunnen ontwikkelen en heb ik veel gedaan aan zelfreflectie. Gebeurtenissen uit mijn jeugd heb ik in een ander kader kunnen plaatsen en dit heb ik bijna allemaal goed kunnen afsluiten.
Door al deze ontwikkelingen en lessen heb ik me ook open kunnen stellen voor een relatie. Een relatie van inmiddels twee jaar met een jongeman van bijna 25. In het beginstadium van deze relatie heb ik erg veel moeite gehad met vertrouwen. Mede door mijn jeugdervaringen heeft dit lang geduurd: ik heb hier de tijd voor gekregen en genomen. Toch is er een kink in de relatie-kabel gekomen. Hoeveel ik ook om hem geef sta ik op de wip. Wel of niet mijn relatie vervolgen. Het zit namelijk zo:
Mijn vriend heeft sinds het begin van de relatie contact gehouden met andere vrouwen. Iets wat ik niet erg vind. Contact met je medemens is gezond en volstrekt natuurlijk. Echter blijkt de intentie van dit contact niet vriendschappelijk. Het is spannend, seksueel getint en vooral geheim.
Geheim voor mij. Hij heeft gepoogd dit verborgen te houden, maar mijn intuïtie vertelde de afgelopen weken dat er iets niet klopte. Terwijl hij volhield dat hij geen contact meer had met vrouwen op deze wijze, deed hij dit toch.
Na een ruzie en veel gepraat kwam er uit dat hij bijna op het punt was gekomen om vreemd te gaan. Ik vond condooms (nog in verpakking) in zijn auto. Op dit moment begon er bij mij argwaan te ontstaan, hij had deze overigens altijd in zijn slaap + kamer liggen. Ik heb naar de reden gevraagd, maar kreeg een gelogen antwoord terug. Iets wat ik toen al vermoedde. Toch heb ik hem hier op dat moment niet verder mee geconfronteerd. Samenvattend is het dus zo dat hij gelogen heeft, op het punt stond om vreemd te gaan en dat ik hierdoor mijn vertrouwen heb verloren. Ik ben diep gekwetst en het heeft me veel pijn gedaan.
Nu vraag ik me af of het vervolgen van deze relatie een verstandige keuze is. Ga ik hiermee niet voorbij aan mijn eigen gevoelens en gedachten? Hij zegt dat het hem spijt en dat hij alles wil doen om het goed te maken. Mooie woorden, maar hoe weet ik dat het waar is en dat hij niet wederom liegt? Hoe kan ik om mijn eigen gezondheid denken?
Het is niet dat ik geen toekomst meer met hem zie, maar ik twijfel. Ik twijfel of het haalbaar is, of ik hem weer volledig zal kunnen vertrouwen? Ik ben nog zo jong en heb nog zoveel om te doen en om te leren. Ga ik met het voortzetten van deze relatie voorbij aan mezelf?
Groetjes,
Liefhebbende vrouw
______________________________
Dag Liefhebbende vrouw,
NASA heeft een afdeling die speciaal is ingericht voor het moment dat buitenaardse beschavingen contact maken met planeet Aarde. Ze denken daar scenario’s uit en vormen beleid, en het lijkt me ongeveer de meest spannende én saaie werkplek die bestaat. Ik ben als Aardbewoner blij dat ze er zijn én weet nu al dat ze rijkelijk tekort zullen schieten op het moment dat E.T. daadwerkelijk voor de deur staat (of aanklopt in ons DNA, of in vurige tongen via gele markeerstiften gaat spreken -of hoe ik me dat ook moet voorstellen). De afdeling is belangrijk en kan ons mentaal uitrusten voor dat Ene Moment, én op dat moment zelf hebben er waarschijnlijk niets aan.
Die afdeling buitenaardse beschavingen vind ik een beetje vergelijkbaar als het gaat over buitenechtelijke omzwervingen. Beleid is belangrijk voor het onvermijdelijke moment dat jij, of in dit geval jouw vriend, het gras groener ziet groeien. En tegelijkertijd faalt dat beleid per definitie. Niet omdat het leuk of moreel verheven is, maar simpelweg omdat elk voortschrijdend moment zo ontzettend nieuw en gecompliceerd op zijn eigen manier is dat je je haast de moeite zou willen besparen een beleid te vormen waarvan je toch al weet dat het zal tekortschieten. En toch raad ik het je aan.
Jouw beleid, kan ik me op basis van je verhaal voorstellen, zou gericht kunnen zijn op het ondersteunen van de heling van je jeugdervaringen – die naar jouw zeggen veel met het schenden van vertouwen te maken hebben. Je leven dan inrichten samen met iemand die liegt – en blijkbaar al een tijd – klinkt als iets waar niemand op zit te wachten, maar al helemaal jij niet. Dat is geen rocket science.
Tegelijkertijd is er dat – voor mij en iedereen anders – onpeilbare Nu van een onpeilbaar Jullie. Hoe weet je dat zijn spijt oprecht is en zijn beloften niet meer te liegen waar zijn? Dat weet je niet, lieve Liefhebbende vrouw. Zo simpel is het. Je twijfel of het haalbaar is hem weer te kunnen vertrouwen is terecht. Er is maar één manier om erachter te komen en dat is om het te proberen.
Maar of je daar zin in hebt, is iets anders. Je zit precies op het snijdvlak van beleid en realiteit. Mijn advies aan je is om wat ik een eerlijkheid-beleid noem in te stellen – in de eerste plaats naar jezelf. Door met jezelf af te spreken om niet te vervallen in de kraters van je nog prille jeugdwonden – niet alleen voor deze, maar voor geen enkele man.
Het succes van jouw eerlijkheid-beleid staat los van de keuze om hem een nieuwe kans te geven of niet. Het is fundamenteler dan dat. Gebruik deze situatie om je eigen wortels dieper te laten groeien, en stel jezelf de vraag of zijn aanwezigheid op dit moment in je leven daaraan bijdraagt – of dat het je wortels juist aanvreet. Ontwikkel je eigen beleid en test het aan een steeds veranderende realiteit. Oneindig veel belangrijker dan of je vriend trouw aan jou is, is dat je trouw ben aan jezelf. Dat is het soort flexibele beleid dat zich onverwoestbaar laat aanpassen aan elke alien in je relatie en leven die je nog zult tegenkomen.
Alle goeds,
Liefs
Dot
Wil je zelf ook je vraag stellen in deze rubriek? Mail dan je dilemma naar lievedot@happinez.nl.
Klim in je pen, en wie weet zie jij je dilemma binnenkort beantwoord!
Vond je Dots antwoord behulpzaam en wil je het delen? Dat kan hier.
