Waarom de liefde pas écht groeit als je loslaat (en hoe je dit kunt leren) - Happinez
Terug naar overzicht

Waarom de liefde pas écht groeit als je loslaat (en hoe je dit kunt leren)

Categorie
Waarom de liefde pas écht groeit als je loslaat (en hoe je dit kunt leren)

Waarom zijn we eigenlijk niet altijd vol van de liefde? Omdat echte liefde moeilijk te vinden is, moeilijk in stand te houden en moeilijk om van te genieten, zegt psycholoog en schrijfster Brenda Shoshanna. Maar zo kun je die problemen overwinnen.

Wie we ook ontmoeten, wat voor relatie we ook hebben, er gaat altijd wel iets mis. Je denkt eindelijk de ware Jakob te hebben gevonden of de eerste conflicten en ergernissen dienen zich alweer aan. En de meesten van ons hebben geen idee waarom..

‘Zenbeoefening’, zegt Brenda Shoshanna biedt ons een geheel nieuwe invalshoek om naar liefde en relaties te kijken. Als we zen beoefenen, leren we vriendschap te sluiten met elk aspect van onszelf en anderen. En zodra je je richt op alles wat het leven brengt en daarvoor openstaat, wordt elke dag een goede dag waarop je in staat bent om vol liefde naar de ander te kijken.

Waarom geduld liefde is

Bij zowel zen als de liefde gaat het om geduld. ‘Liefde zonder geduld is niets. Je zou zelfs kunnen zeggen dat geduld liefde ís,’ zegt Shoshanna. ‘Zonder geduld krijgt liefde nooit tijd om tot wasdom te komen. Het kost tijd om je in een relatie thuis te voelen en te laten zien wie je bent. Het vergt geduld om op de ander te wachten en echt vertrouwen te ontwikkelen.’

‘Zen leert ons te begrijpen dat er zonder de bereidheid vol te houden en te oefenen eigenlijk niets tot stand kan komen. Het leven en de liefde overkomen je in een seconde, maar het kost voorbereiding om er klaar voor te zijn om ze te ontvangen.’

Hij wacht ergens

De meeste mensen verlangen naar een ‘perfecte partner’ en zoeken daarnaar met de zekerheid dat hij er is en ergens op ons wacht. We zijn er sterk van overtuigd dat het geluk voor het oprapen ligt – als we de juiste persoon maar vinden.

En toch is het heel vaak zo dat als we een relatie beginnen met iemand die aan het plaatje lijkt te voldoen, hij tot onze verbazing en afschuw verandert in iemand anders; iemand die ons bekend voorkomt en vaak lijkt op een vorige partner. Als dat meer dan eens voorkomt, worden we onzeker en beginnen we te twijfelen aan ons eigen oordeel.

Juist dat twijfelen is een goed teken. Ons gebruikelijke oordeel móét ook in twijfel worden getrokken. Veel mensen weigeren te zien wie degenen die vlak voor hun neus staan (inclusief zijzelf) nu eigenlijk echt zijn. In plaats daarvan zoeken we de spanning, de glamour en de zogenaamde troost die voortkomen uit een fantasie, in de hoop dat deze nieuwe persoon degene is naar wie we op zoek waren, degene die ons eindelijk die onvoorwaardelijke liefde kan schenken.

Vanuit zen-oogpunt moeten we ophouden te denken dat de liefde waar we zo naar snakken van buitenaf komt, maar het vermogen ontwikkelen om liefde te geven en te ontvangen vanuit een ander standpunt.

Wat zen kan doen voor je relatie

Tijdens een zenmeditatie komt alle energie vrij die we gebruikten om ons voor onszelf te verbergen. Alle geheime angsten, twijfels en haat die we hebben opgekropt, komen boven borrelen en smelten weg. Ze worden vervangen door het medeleven dat onvermijdelijk vrijkomt als we gaan zitten en ademen.

Als we gaan zitten, openen we onze eigen schatkamer. De meeste mensen proberen echter eerst de schatten te vinden die een ander hun kan geven. Als we op die manier omgaan met relaties, komen we als bedelaar en zien we de ander als leverancier. Maar als we een relatie kunnen binnenstappen terwijl we onze schatkamer al hebben geopend, vinden we wonderen, zowel in onszelf als tussen ons en de ander.

We snakken naar controle

Net als baby’s zijn de meeste mensen zich niet echt bewust van degenen om hen heen. Anderen zijn er vooral om onze behoeften te vervullen. Het gevoel dat ook zij een eigen leven, eigen dromen en wensen hebben – die wel eens kunnen verschillen van die van ons en daarmee zelfs mee kunnen conflicteren – komt vaak niet in ons op.

Wat wij liefde noemen binnen een relatie, is vaak niet meer dan iemand hebben die zich op een manier gedraagt waar wij ons goed bij voelen. En als hij dat niet doet, grijpen we alles aan om macht over hem uit te oefenen, hem te veranderen.

In onze cultuur wordt aan onszelf denken beschouwd als normaal en zelfs gezond. Onze identiteit wordt bepaald door hoe goed we onze relatie in stand kunnen houden en wie we aan ons kunnen binden.

Zo laat je los

Om de hectische behoefte op te geven om onszelf, anderen en alles om ons heen in de hand te houden, krijgen we bij zenbeoefening de instructie: ‘Niet bewegen.’

Normaal gesproken bewegen (reageren) we de hele tijd. Als iets ons dwarszit, gaan we schuifelen, veranderen we van houding en doen we er alles aan om het te verhelpen. Bij zenmeditatie, geven we de controle over de toestand uit handen door niet te bewegen.

We laten de dingen zijn zoals ze zijn en laten ze verschijnen, zich ontwikkelen, verdwijnen en weer opduiken naar gelang het gebeurt. ‘Niet bewegen’ is een diepgaande instructie, zowel bij meditatie als binnen relaties. Hoe vaak proberen we ons niet vast te klampen aan wat niet meer bij ons past, of wringen we ons wanhopig in allerlei bochten om iets te krijgen wat misschien wel helemaal verkeerd is?

‘Niets doen’ is een aanvulling op ‘niet bewegen’. Het is een actieve eis: als je zit en niet beweegt, dóé dan niets. Laat de controle los. Als je in de knoop zit in je relatie, probeer je dan niet los te kronkelen en te worstelen, ga geen strijd aan, dóé niets, maar laat de controle los.

Wanneer komt het allemaal goed?

Voor veel mensen voelt niets ooit goed, tenzij het precies zo is als zij dat willen. Ze worden gedreven door een intense behoefte om alles onder controle te hebben: anderen, hun wereld, hun gevoelens en vooral hun romantische relaties, waarin hun verhoogde kwetsbaarheid, samen met angst voor afwijzing en verlies, aanzienlijke angst kan veroorzaken.

Al dat kronkelen, bewegen, veranderen en herstellen is gewoon een verdedigingsmechanisme dat ons toestaat om niet te hoeven zien wie we werkelijk zijn, en hoe we ons binnen een relatie opstellen. Op die manier hoeven we ook de ander niet echt te zien en ons niet open te stellen voor liefde. Liefde heeft niets te maken met hoe de ander zich gedraagt. Het heeft niets te maken met hem veranderen, zodat hij aan onze wensen en dromen voldoet. Dat is egocentrische manipulatie. Liefde is heel iets anders.

Dit vind je vast ook leuk