Het leven gooit je soms plots een andere kant op zodat je even niet weet waar je het zoeken moet. Maar daar is Dot, je reddingsboei in tijden van woelige wateren. Ze geeft je haar eerlijke, maar liefdevolle mening over grote levensvragen, kleine dilemma’s of wringende kwesties, als een zacht duwtje richting wal.
Het werkt heel simpel: jij stelt (geheel anoniem, ondertekend met een pseudoniem naar keuze) een vraag, Dot geeft – elke donderdag- antwoord. En wie Dot is? Dat houden we nog even geheim…
Deze week geeft Dot advies aan Ik-kom-tekort:
Lieve Dot,
Sinds mij achttiende heb ik een vaste relatie met mijn vriend. Inmiddels ben ik 25 jaar en zijn we al heel wat jaren verder. We zijn nog niet getrouwd, hebben geen kinderen maar wonen wel samen. Voor de buitenwereld lijken we een gelukkig stel. Er is echter één groot probleem. De intimiteit in onze relatie is al jaren verdwenen.
Mijn vriend voelt zich onzeker waardoor het vroeger niet altijd op gang kwam bij hem. Ik werd daar als jongvolwassen meid onzeker van, waardoor hij het gevoel kreeg dat hij faalde. Zijn faalangst heeft ervoor gezorgd dat we minstens drie jaar geen enkele vorm van intimiteit hebben gedeeld (we zoenen ook niet). Ik mis de intimiteit ontzettend. Ik verlang naar seks en heb er behoefte aan. Maar nog belangrijker, ik wil in de toekomst zo graag moeder worden.
Mijn familie, vrienden en kennissen vragen steeds vaker wanneer we gaan trouwen. Ik ben bang voor de dag dat hij mij ten huwelijk vraagt, omdat ik geen huwelijk zonder seks wil. Mijn vriendinnen vinden het, kort door de bocht gezegd, knap dat ik niet ben vreemd gegaan en vinden dat ik moet stoppen met de relatie. Volgens hen tikt mijn biologische klok door en verspil ik tijd met iemand met wie ik toch geen kinderen kan krijgen op een natuurlijke manier.
Maar ik blijf doorgaan met de relatie omdat ik van hem houd. Ik klamp me vast aan de gedachte dat het weer goed komt met de intimiteit. Aan de andere kant weet ik diep in mijn hart dat het al jaren niet goed zit. Mijn vriend en ik praten er soms over. Ik vertel hem dan ik de intimiteit en passie in onze relatie mis en me zorgen maak over zwanger proberen te worden. Hij vindt het verschrikkelijk dat het me zoveel verdriet doet, maar tegelijkertijd verzekert hij me ervan dat het goed komt. Ik geloof hem elke keer, maar er is geen verbetering. Nu er zoveel jaren voorbij zijn heb ik het gevoel dat hij mijn gevoelens en angst voor de toekomst niet serieus neemt. Steeds vaker krijg ik het gevoel dat hij me tekort doet (ook al kan hij er niks aan doen). Terwijl ik dit schrijf, denk ik: ‘Doe ik mezelf niet tekort?’
Lieve Dot, moet ik mijn vriend verlaten of bij hem blijven?
Ik-Kom-Tekort
_____________
Lieve Ik-Kom-Tekort,
Geweldig hoe je jezelf je antwoord inschrijft. Je slaat de spijker op de kop: de enige die je ooit tekort kan doen ben jij. Dit inzicht is de rode draad die dit dilemma kan ontspinnen – en elk dilemma dat je ooit zult hebben.
Hoeveel – en hoe weinig – seks genoeg is, valt niet te zeggen. Er zijn mensen voor wie elke dag niet genoeg is en er zijn stellen die nog veel langer dan jullie niet van bil zijn gegaan en perfect gelukkig zijn. Er valt zoveel over te zeggen, maar uiteindelijk komt het op iets heel simpels neer. Wat werkt voor jou? En die cruciale vraag beantwoord je heel duidelijk, lieve Ik-Kom-Tekort. Dít werkt niet voor jou.
Ingewikkelder dan dat is het volgens mij niet. En ik vermoed dat je dit weet, en dat je me schrijft vanuit het laatste deel dat nog twijfelt. En dat is goed. Dit zijn geen zaken om van het ene op het andere moment te beslissen. Dus laat me je vertellen wat je allang weet:
Van je vriend houden is niet genoeg voor een leven lang zonder seks. Nogmaals, ik zeg dit niet omdat ik vind dat dit hoort, maar omdat je zelf aangeeft dat je het mist. Je maakt je zorgen geen moeder te kunnen worden, en zelf denk ik dat dit maar één van je zorgen is, want zwanger worden is linksom of rechtsom nog wel haalbaar, maar dan? Ben je dan bereid om met iemand te zijn die je behoefte aan intimiteit niet vervult?
Als je antwoord daarop nee is, dan zie ik maar twee andere scenario’s. De eerste is dat je je vriend duidelijk maakt dat het deze keer echt menens is. Dat geen seks een dealbreaker is. Hoe rot en moeilijk en begrijpelijk en pijnlijk zijn faalangst – en wat daar ook onder ligt – ook is. Je moet het eerst zelf voelen, en menen, en vanuit daar aan hem duidelijk maken dat je vooruit wilt bewegen. Een seksueel leven wilt hebben. Het liefste met hem, maar desnoods zonder hem. En dat laatste is het tweede scenario.
Ik raad jullie aan professionele hulp te zoeken. Het lijkt me iets waar jullie niet zomaar samen uitkomen – het patroon zit aan beide kanten te diep. Als hij bereid is dat te doen met je, dan heb ik goede hoop, lieve Ik-Kom-Tekort. Seksualiteit is een van de meest groeizame levensgebieden. Als jullie moedig genoeg zijn dat te onderzoeken en om te ploegen zou het je nog kunnen verbazen hoe veel dieper en intiemer en sterker jullie relatie kan worden. En dat is volgens mij wat je zoekt –en wat ik jou, je vriend en iedereen, gun. En dat is zeker niet te laat.
De hamvraag is natuurlijk of je vriend het deze keer wel aan zal grijpen. Daarom is het belangrijk om eerst antwoord te geven op de vraag die je zelf stelt: doe ik mezelf tekort als ik bij iemand blijft die me niet ontmoet in een hele basale en – ik zeg dit woord niet vaak – normale behoefte? Met een eerlijk antwoord op die vraag op zak zou ik er nog één keer voor gaan lieve Ik-Kom-Tekort. Nogmaals, bij voorkeur met wat hulp. Er ligt nog een hele wereld open.
Alle goeds,
Liefs
Dot
Wil je zelf ook je vraag stellen in deze rubriek? Mail dan je dilemma naar lievedot@happinez.nl.
Dot moedigt aan de volgende dingen mee te nemen in je vraag:
- Vertel wat meer over jezelf. Geef wat context rondom je vraag.
- Hoe uit dit dwarszittende dilemma zich in de praktijk van je leven? Wat zeg, doe, denk of laat je erdoor? Geef een specifiek voorbeeld.
Klim in je pen, en wie weet zie jij je dilemma binnenkort beantwoord!
Vond je Dots antwoord behulpzaam en wil je het delen? Ook meepraten over deze vraag kan hier.
