Het leven gooit je soms plots een andere kant op zodat je even niet weet waar je het zoeken moet. Maar daar is Dot, je reddingsboei in tijden van woelige wateren. Ze geeft je haar eerlijke, maar liefdevolle mening over grote levensvragen, kleine dilemma’s of wringende kwesties, als een zacht duwtje richting wal.
Het werkt heel simpel: jij stelt (geheel anoniem, ondertekend met een pseudoniem naar keuze) een vraag, Dot geeft – elke donderdag- antwoord. En wie Dot is? Dat houden we nog even geheim…
Deze week geeft Dot advies aan Je Kan Misschien Niet Alles Hebben:
Lieve Dot,
Ik ben een vrouw van 33 jaar en ben, na negen jaar single te zijn geweest, nu drie jaar ontzettend gelukkig met de man van mijn dromen. Maar zoals dat altijd gaat in dromen moet je ook een keer wakker worden. Niet alles is namelijk wat ik van onze relatie gehoopt had en dat is soms best een probleem voor mij. Een probleem waarvan ik niet wil dat het groter groeit tot onoverkoombare proporties.
We houden ontzettend van elkaar, vertrouwen elkaar volledig, kunnen alles bespreken, hebben plezier samen, stimuleren elkaar om de beste versie van onszelf te worden zonder dat de oude niet goed genoeg was. Natuurlijk maken we wel eens ruzie over stomme dingen die het niet waard zijn om ruzie over te maken. Maar dat houdt de relatie ook spannend. En die spanning, dat is nou juist waar het mij vooral aan ontbreekt.
In mijn single bestaan heb ik heel wat stoute dingen gedaan en genoeg geëxperimenteerd. Ik weet dus goed wat ik lekker vindt als het op seks aan komt. Mijn lieve vriend heeft die ervaring helaas niet. Hij heeft voor mij maar één andere bedpartner gehad. Dat hoeft geen probleem te zijn natuurlijk maar ik houd in bed niet van lief. Daarbuiten wel ja, inclusief zorgzaam en betrouwbaar. In bed (of op de keukentafel, in de auto of andere spannende plekjes) wil ik stout, ruw en onnadenkend. De beste seks heb je denk ik met passie, zonder nadenken, handelen vanuit een oergevoel.
Natuurlijk heb ik besproken dat ik hier af en toe behoefte aan heb, we bespreken immers alles. Hij begrijpt het gelukkig ook en wil er iets aan doen. Helaas blijven we toch in hetzelfde patroon zitten. Kan het zijn dat ik geen oerman kan en mag verwachten van mijn lieve schat? Ik hoop en denk het niet (na onze eerste keer liep ik nog dagenlang met blauwe plekken rond)! Uiteraard haal ik af en toe ook het nodige uit de kast; spannende lingerie, handboeien, sexy sms’jes. Dat helpt natuurlijk wel wat maar is voor mij niet de oplossing. Ik neem namelijk in het dagelijkse leven al vaak een mannelijke rol op en wil dat in bed nou juist niet doen. Ik wil me vrouw voelen en passievol begeerd worden door een man die me aan mijn haren zijn grot in sleurt! Niet in de situatie komen waarbij ik niet eens zin meer heb. Bij mijn eerste vriendje waren we na een aantal jaar ook meer broer en zus. Ligt het aan mij? Misschien zit ik in het dagelijkse leven niet in de juiste rol? Naast mannelijk heb ik er namelijk ook wel een handje van om een beetje te moederen over hem. En ja, seks met je moeder is niet aantrekkelijk natuurlijk!
Een open relatie is al een aantal keer mijn gedachten gepasseerd maar dit willen we beide niet. Is het op één of andere manier mogelijk om mijn lieve man te behouden en met deze zelfde man ongeremde seks te hebben?
Groetjes,
Je Kan Misschien Niet Alles Hebben
_____
Lieve Je Kan Misschien Niet Alles Hebben,
Ken je dat spelletje op de kermis of in een speelhal waar je met een grote hamer een telkens op verschillende plek verschijnende pluche muis op zijn hersens moet rammen? Op het moment dat je raak hebt geslagen, of nog net daarvoor, popt er één op andere plek op. Soms twee tegelijk. Je ramt je het zweet in – en dat is het spel.
Niet alleen die ervaring maar ook talloze anderen hebben mij één van die mensen gemaakt die vermoed dat je het inderdaad niet allemaal kunt hebben. Op vrijwel al mijn levensgebieden zie ik de ene muis grinnikend omhoog schieten zodra ik de andere met de grond gelijk heb gemaakt. Zodra ik financiële stabiliteit heb raak ik verveeld. Zodra ik ziek ben bejubel ik mijn eerdere gezondheid en zodra ik beter ben klaag ik over een pukkel. Op het moment dat ik iemand dreig te verliezen die me irriteerde verschijnt een muis die haarfijn uitlegt waarom ik ook alweer zoveel van ze houd. Zodra het winter wordt verlang ik naar licht. In de zomer heb ik het te heet.
Ik kan eindeloos doorgaan. Het levensgebied van seksualiteit kent bij mijn weten geen vrijstelling van dit kosmische kermisspelletje. En hamert bij jou momenteel op misschien wel de twee bekendste muizen die elkaars aanwezigheid nauwelijks tolereren: de muis van veiligheid en de muis van spanning. Je relatie met deze man is gezond, vol vertrouwen en veilig. En jullie sekseven is niet spannend. Het is bijna alsof je vertelt dat de aarde rond is.
Ik besef dat dit deprimerend klinkt, lieve Je Kan Misschien Niet Alles Hebben. Wees gerust, ik kom zo meteen bij wat andere zaken die wellicht wat beweging in de zaak kunnen brengen. Maar ik wil dit toch wel fundamentele punt niet overslaan. Het is namelijk een van de hoogste én onrealistische eisen die tegenwoordig gesteld worden aan romantische relaties: wees mijn Alles. Wees mijn woeste grottenman én mijn veilige haven. En mijn beste vriendin. En mijn soulmate. Het is misschien gewoon wat teveel gevraagd.
En zoals je misschien inmiddels wel weet van mij, ben ik een sterke aanhanger van de enige aankijken in de spiegel die jou Alles kan geven. Dus laten we eens even naar jou kijken terwijl we ‘de man van je dromen’ even een break geven.
Ik ‘proef’ namelijk iets uit je brief waar je volgens mij mee zou kunnen werken. Allereerst heb ik je seksuele cv even op een rijtje gezet. Je hebt tot je 21e een paar jaar een relatie gehad met een vriendje waar je naar eigen zeggen ‘broer en zus’ mee werd -inmiddels uitgegroeid tot angstbeeld van je huidige relatie. Daarna ben je van je 21e tot je 30e single geweest en heb je alle hoeken van de seksuele kamer gezien. Good for you. Nu ben je al drie jaar in een relatie met een geweldige man, die in tegenstelling tot jou weinig seksuele ervaring heeft.
Ik zie het volgende plaatje al voor me: jij de woeste sexpert en hij de onschuldige beginneling. Die dynamiek kan wel één keer tot die door jou gewenste dagenlange blauwe plekken leiden, maar op de lange termijn is die verhouding tussen twee mensen -en zeker voor een man- niet bepaald libidoverhogend. Het zou me niet verbazen als jouw vriend zich enigszins geïntimideerd voelt door de ‘heel wat stoute dingen’ die je hebt gedaan. Jouw ‘genoeg geëxperimenteer’ in de jaren dat hij met slechts één bedpartner was maakt hem misschien niet zekerder van zijn zaak. Allemaal begrijpelijk van beide kanten, maar geen stap verder richting de keukentafel, zeg maar.
Daarbij komt dat ik vermoed dat jij seksueel enigszins in één stand ingesteld staat. Jij zegt zelf dat je ‘in bed niet van lief houdt’, dat je ‘stout, ruw en onnadenkend’ wilt, en de beste seks vindt voorkomen uit ‘passie, zonder nadenken, vanuit een oergevoel’. Nu ben ik geen Goedele Liekens, maar voor zover ik weet is dit slechts één aspect aan het seksuele firmament. En bovendien erg gekoppeld aan het nieuwe, het onveilige, het onbekende, en minder aan de figuur waar je net met vet haar een marathon Homeland mee hebt liggen kijken. De seks die je dan hebt is… anders. Niet slechter of beter, maar anders. Er is een tijd voor handboeien, blauwe plekken en parkeerplekken, en er is een tijd voor slome seks op de bank terwijl de poes je aankijkt en je ineens bedenkt wat je niet moet vergeten te halen bij de A.H. Jij specialiseert je vrijwel exclusief in de eerste. En laat dat nu de soort seks zijn die soms een enigszins bedreigde status krijgt in een lange termijn relatie.
Zou het dus kunnen dat je misschien wel veel seksuele ervaring hebt, maar niet noodzakelijk veel ervaring in hoe seksualiteit binnen een lange termijn relatie ‘werkt’? En wie weet – ik roep maar wat – dat je vriend dáár wel iets meer verstand van heeft?
Ik raad je aan om uit je voorkeursstand te komen van jij als expert en hij als beginneling. Stel je een rollenspel voor waarin jij jouw – voor hem wellicht verpletterende – ervaring even vergeet, en je openstelt voor een werkelijk nieuwe leraar: hem. Ik vermoed dat je pas nieuwe terreinen zult verkennen wanneer je bereid bent op te houden met jullie seksuele verleden het uitgangspunt van de toekomst te maken. Dat betekent dat niet alleen hij, maar ook jij je definitie van seks op moet durven rekken – voorbij blauwe plekken als graadmeter. Laat je eens verassen. En mochten jullie willen, dan staat er tegenwoordig trouwens ook een leger aan boeken, therapeuten en workshops klaar om jullie te inspireren. Je hoeft ook dat wiel niet alleen uit te vinden.
Ik denk dat jullie relatie vervolgens alle ingrediënten bezit om tot seksuele groei te komen: bereidwilligheid, eerlijkheid en plezier. Wat wil je nog meer, lieve Je Kan Misschien Niet Alles Hebben? Misschien kan je het wel allemaal hebben. Maar alleen als jíj bereid bent om naast expert ook beginneling te zijn. Beginneling van nu. Beginneling van hem. Van je eigen seksualiteit nu, als 33 jarige vrouw, in plaats van als twintiger. Wees niet voor één grot te vangen.
Alle goeds,
Liefs
Dot
Wil je zelf ook je vraag stellen in deze rubriek? Mail dan je dilemma naar lievedot@happinez.nl.
Klim in je pen, en wie weet zie jij je dilemma binnenkort beantwoord!
Vond je Dots antwoord behulpzaam en wil je het delen? Dat kan hier.
