Overgave in de liefde – het klinkt als een prachtig romantisch ideaal, maar is het nog wel van deze tijd? Als je je overgeeft, wat lever je dan in? Wat krijg je ervoor terug?
Geef jij je over?
Overgave kan voelen als een zwaktebod, als onderwerping of de controle uit handen geven. We willen zelfstandig zijn en onafhankelijk en te allen tijde de regie over eigen leven bewaren. We zijn toch verantwoordelijk voor ons eigen leven en ons eigen geluk – raak je jezelf niet kwijt als je je dienstbaar opstelt ten koste van iets of iemand anders?
Toch voelt een liefdesrelatie zonder overgave alsof er ‘iets’ mist. Het kan gezellig zijn, maar de liefde stroomt niet helemaal of voelt ‘op’. Je probeert je eigen leven en identiteit te bewaken en je toch verbonden te voelen met de ander – en dat kan een frustrerende combinatie zijn. Het geheim is om je niet over te geven aan je geliefde, maar aan de liefde zelf. Dit betekent je committeren aan de hoogste vorm liefde en de kwaliteit van je relatie koesteren. Maar hoe doe je dat dan, je overgeven aan de liefde?
Verlangens en verwachtingen
‘Het idee dat we onszelf zouden verliezen in de aanwezigheid van een partner zit diep ingebed in de perceptie van de moderne liefde,’ zegt de Amerikaanse relatietherapeute Esther Perel. Ze heeft zich gespecialiseerd in de hedendaagse liefde en werkt voornamelijk in New York. ‘Onafhankelijkheid en zelfredzaam in een relatie passen niet alleen bij de tijdgeest, maar ook bij de reële kans dat je relatie stukloopt. Er is tenslotte altijd de kans op ‘iemand die beter is’ zowel voor jou als voor je partner.’
Online training Tantra & seksuele energie
-
Voel je lichter, vrijer én levenslustiger
-
Meer uit je hoofd zijn en meer in contact met je lichaam
-
Meer dan 5.925 trainees gingen je voor
Ongeveer de helft van de relaties loopt stuk en de verwachting is dat dit aantal nog zal toenemen. Dat zien we om ons heen en dat zorgt ervoor dat we altijd ergens in ons achterhoofd hebben dat je het ook alleen moet kunnen rooien én het verhoogt de verwachtingen van wat je van een ander wilt. Áls je je dan bindt, dan moet het wel heel bijzonder zijn, dan moeten alle verlangens en verwachtingen ook vervuld worden.
Als je een liefdesrelatie gebruikt voor compassie, geruststelling, seksuele spanning, financieel partnerschap, vriendschap en geborgenheid, ontstaat er al snel het gevoel dat je ‘vast’ zit in een relatie omdat je er zoveel van eist. Of dat de relatie je frustreert omdat deze je niet kan geven wat je nodig hebt. Dan kan het inleveren van je onafhankelijkheid en vrijheid voelen als een hoge prijs die je betaalt voor het samenzijn. Toch doet al die onafhankelijkheidsdrang niets af aan het romantische, menselijke verlangen om je werkelijk te verbinden met een partner.
Het hoogst haalbare
Eckhart Tolle heeft veel geschreven over relaties en overgave. Ook hij pleit ervoor om de relatie los te zien van de liefde. Het idee dat je in een relatie zit, maakt per definitie ongelukkig, stelt hij. Het is de liefde zelf waaraan we ons moeten overgeven, de liefde die je deelt met de ander. In zijn befaamde boek ‘De kracht van het NU’ wijdt hij een hoofdstuk aan wat overgave precies is: ‘Overgave is het toegeven aan – in plaats van het verzetten tegen – de stroom van het leven. In verzet zijn is nee zeggen tegen wat er is. Het wordt vooral duidelijk als dingen ‘verkeerd’ gaan. Als er een gat ontstaat tussen de verwachtingen die er zijn en tussen wat er is.’
Edith vertaalt dit naar de praktische liefde: ‘Overgave is ja zeggen. Als je samen helder hebt wat je elkaar wilt brengen en wat je elkaar wilt leren, dan is overgave de bereidheid je hieraan over te geven, no matter what. Overgave aan de liefde is de bereidheid om voor het hoogst haalbare op pad te gaan met alles wat je hebt en alles wat er komt en je dan in te zetten. Ja zeggen en tegelijkertijd niet weten waar het heengaat. Het is aan de ander durven vragen – als je dat nodig hebt: wil je voor me zorgen? Dat is heel kwetsbaar, maar het is een gemis als je niet durft nodig te hebben en de ander niet mag geven.’
De strategie van het ego
Het is juist die zuivere liefde waarvan we in onze drukke levens het gevoel hebben dat we er niet meer bij kunnen komen. Dat het ‘op’ is met de ander, dat je elkaar niet meer begrijpt of dat de ander je te veel pijn doet. Eckhart Tolle gaat nog een stap verder en beschrijft hoe elke relatie die niet gebaseerd is op overgave, vroeg of laat overgaat in pijn en verwijt:
‘Wat we liefde noemen is een ego-strategie om overgave te vermijden. Je bent op zoek naar iemand om je dat speciale te geven wat je alleen maar kunt krijgen via overgave. Je gebruikt die persoon dus om iets te krijgen om je niet over te hoeven geven.’
Voor het ego zijn liefhebben en willen namelijk hetzelfde. Terwijl echte, diepe liefde geen willen in zich heeft, geen verlangen tot het bezitten of veranderen van een geliefde. Het ego pikt iemand eruit, maakt hem of haar speciaal en gebruikt diegene vervolgens om gevoelens van ongeluk, ‘niet goed genoeg zijn’ en pijn te verhelpen. Het is het gevoel ‘gered’ te worden door de liefde van de ander. Maar die gevoelens gaan dieper en zijn universeler dan de liefde tussen jou en een ander persoon. Op een gegeven moment ga je geloven dat de ander jou de pijn doet. Je realiseert je niet dat de pijn het gevoel is van niet verbonden zijn met jezelf.’
Overgave in de praktijk
Door ruimte te maken voor de ander en bereid te zijn steeds dieper te kijken. Wie ben ik, wie is de ander, hoe komen we samen – zo bereik je die overgave. Vrij zijn betekent niet dat je altijd gelukkig bent. Of dat alles gaat zoals je wilt, maar dat je liefdevol kunt zijn met wat er is, wat er ook gebeurt.
Een relatie is het ideale platform om dit te oefenen en om liefdevol te zijn met wat er schuurt en wat er moeilijk is. Als beide partners zich overgeven aan de liefde, ongeacht de omstandigheden, dan zal de liefde zegevieren en zelfs de moeilijkste situaties kunnen overwinnen.
Meer lezen over de liefde?
Daten als je verlegen bent? Waarom dat niet ongemakkelijk hoeft te zijn.
