Het loopt niet lekker in je relatie. Je bent al jaren samen, weet zeker dat je van elkaar houdt, dat jullie voor elkaar bestemd zijn…maar het wil niet.
Geen slaande deuren, geen brekend serviesgoed, maar wat gaat het stroef. Of wel slaande deuren en brekend serviesgoed, maar het werkt niet; je blijft je benauwd voelen, of eenzaam, of gekwetst.
Volgens therapeut Vera Steenhart zijn dit soort strubbelingen heel normaal in een goede relatie. ‘Het maakt je bewust van kwesties die opgelost moeten worden, omdat ze persoonlijke ontwikkeling in de weg staan. Problemen kunnen betekenen dat er een volgende groeistap aan de orde is.’
Waarom een relatie altijd een systeem is
Dus voordat je je relatie aan de wilgen hangt, zou je je kunnen afvragen wat die groeistap voor jou persoonlijk betekent. Er is een uitspraak van de bekende Amerikaanse relatietherapeut Harville Hendrix: ‘Je kunt niet in je eentje een relatie verpesten. Maar je kunt wel in je eentje een relatie herstellen.’
Online training Tantra & seksuele energie
-
Voel je lichter, vrijer én levenslustiger
-
Meer uit je hoofd zijn en meer in contact met je lichaam
-
Meer dan 5.925 trainees gingen je voor
Want een relatie is altijd een systeem. Als je één deel van het systeem verandert, verandert de rest van het systeem automatisch mee. Als jij de groeistap zet die het leven op dit moment van jou vereist, dan komt je partner vroeg of laat mee. Leer jij je gevoelens zorgvuldiger te uiten, minder op verwijtende toon bijvoorbeeld, dan zal hij er rustiger op reageren.
Er is ook een vicieuze cirkel omhoog
Hoe meer de een zijn best doet om alles goed te doen, de ander te behagen of te zorgen dat die niet boos wordt, hoe minder echt en open dat gedrag wordt, dus hoe meer afstand er ontstaat. En hoe meer afstand er komt, hoe meer kritiek dat oproept. Waardoor je weer dichtslaat. Het is een schoolvoorbeeld van een vicieuze cirkel omlaag.
Er is ook een vicieuze cirkel omhoog. Hoe meer zelfkennis jij opdoet, hoe veiliger je partner zich zal voelen. Dus hoe meer oprecht contact er mogelijk wordt.
Je moet loskomen om weer bij elkaar te komen
Veel stellen raken een beetje in elkaar verstrengeld. De kunst is dan om los te komen van elkaar, oké te worden in jezelf, je eigen emotionele behoeften te leren vervullen. Dat kan namelijk echt.
Vaak gaan mensen zich vastklampen aan hun partner als die met een ontwikkeling bezig is die ze niet kunnen bijbenen, zegt Steenhart. Maar dat werkt altijd averechts. ‘Het gaat erom dat je je eigen voeten steviger op de grond zet, terwijl je ondertussen de verbinding met je partner niet uit het oog verliest. Je focust je aandacht op jezelf en je eigen proces, maar óók op wat de relatie nodig heeft.’
Zo los je moeilijkheden op
Ons belangrijkste seksorgaan is het brein, schrijft Vera Steenhart in haar boek. Want in een relatie staat alles met elkaar in verband. ‘Je kunt hartstikke veel zin hebben in seks, maar als er iets verkeerds gebeurt, of je partner zegt iets fouts, dan komt er geen seks.’
En datzelfde brein kun je dus ook gebruiken om moeilijkheden in een relatie op te lossen. ‘De vraag is: waar heb je jezelf aangepast voor de lieve vrede? Welke kanten heb je te veel in de schaduw gezet, omdat je denkt dat je partner er verdrietig van wordt of ze afkeurt?’ Dat komt er dus op neer dat je jezelf grondig bevraagt en vervolgens de moed moet hebben om je partner te laten weten wat er in je leeft, ook als je bang bent dat de ander er niet zo blij mee zal zijn.
Maar wacht eens even: we willen toch geen egoïst worden? Je hebt in een relatie toch een beetje rekening te houden met elkaar? Volgens Steenhart zal het zo’n vaart niet lopen. Als je eerlijk bent, voel je wel wanneer je over je eigen grenzen heen gaat: ‘De betere versie van jezelf weet meestal wel waarin je best kunt toegeven, en waar niet – omdat het over iets voor jou essentieels gaat. Wie ben je ten diepste en wat vind je niet zo belangrijk?’
‘Ook je partner kan emotioneel groeien, een beetje oprekken, en je onthoudt hem of haar die mogelijkheid als je je maar blijft aanpassen. Geef je geliefde die kans.’
Wat voel je echt?
‘Wees niet bang om je partner te kwetsen. Daarmee bestempel je hem of haar eigenlijk als een kwetsbaar iemand en bied je de ander geen kans om sterk te zijn.’ Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je doelbewust gemene dingen mag zeggen, maar het betekent wel dat je jouw waarheid hardop durft uit te spreken. Oordeel daarbij niet over je partner maar houd het bij jezelf. Vertel wat je echt voelt.
Echte gevoelens zijn simpel en direct en zeggen alleen iets over jezelf: ik ben bang, ik ben boos, ik ben gespannen, ik maak me zorgen. Als je een echt gevoel uitspreekt over jezelf, is de kans veel groter dat je partner het kan horen.
Botsen mag. Maar hoe eerlijker je bent, hoe minder je hoeft te botsen.
