Heb je weleens het gevoel dat je relatie je opslokt en meevoert in richtingen die je soms helemaal niet op wilt? Of dat je geneigd bent beter voor je partner te zorgen dan voor jezelf? Grote kans dat je hooggevoelig of empathisch bent.
Iemand die hooggevoelig of bijzonder empathisch is, leeft meer op basis van zijn of haar gevoel. Deze mensen zijn bijzonder zorgzaam en meelevend, doordat ze zich goed in anderen kunnen inleven en vaak onbewust gevoelens van anderen ‘overnemen’. Daarnaast ervaren ze prikkels als licht en geluid intenser dan gemiddeld. Voor praktisch alles in het leven van hooggevoelige personen geldt dat het ‘volume’ net een tandje harder staat, waardoor ze zich sneller overprikkeld, overweldigd en overgestimuleerd voelen.
Om te voorkomen dat het jou als hooggevoelig of bijzonder empathisch persoon (te vaak) teveel wordt in je relatie, is het daarom goed om deze drie valkuilen én bijbehorende tips in je achterhoofd te houden.
Ongezonde (of geen) grenzen
Hooggevoelige mensen hebben van nature veel compassie voor anderen. Zij kunnen zich intens in hun partner inleven. Vaak zijn ze niet in staat om de grens te zien tussen op een gezonde manier met iemand meeleven en ongezond verweven zijn met of bezorgd zijn om een ander. Daardoor kan de balans zoekraken en kun je je als hooggevoelig of empathisch type verliezen in je relatie. Je kunt dan je eigen gevoelens, ervaringen en opvattingen niet meer onderscheiden van die van je partner. Er blijft geen ruimte over voor het verwerken van je eigen emoties en ervaringen, en je vergeet wat belangrijk is voor jou en waar jij waarde aan hecht.
Online training Tantra & seksuele energie
-
Voel je lichter, vrijer én levenslustiger
-
Meer uit je hoofd zijn en meer in contact met je lichaam
-
Meer dan 5.925 trainees gingen je voor
Deze valkuil vraagt om heldere en gezonde grenzen. Om te checken of iemand in een situatie niet over jouw grens heengaat, kun je jezelf de volgende vragen stellen: kan ik in deze situatie compleet mezelf zijn? Wordt mijn behoefte aan ruimte en rust geaccepteerd door de ander? En worden mijn acuut gestelde grenzen ter plekke geaccepteerd?
Door jezelf deze vragen vaker te stellen raak je steeds beter in staat om je grenzen aan te geven én ervoor te zorgen dat die grenzen niet overschreden worden.
Opvoeder of partner?
Niets mis met zorgzaam zijn en enige bezorgdheid op zijn tijd. Maar neig jij binnen je relatie de rol van opvoeder aan te nemen in plaats van die van liefdespartner? Dan zorgt dat op den duur voor een scheve balans en een ongezonde dynamiek. De kans is groot dat je partner steeds meer afstand van je gaat nemen omdat hij of zij niet weet om te gaan met jouw overbezorgdheid. Een dergelijke verhouding kost veel energie en is voor jullie allebei niet gezond, laat staan voor de relatie.
Bewust van jezelf in de relatie
Meevoelen met een ander, daar ben je een ster in. Maar nu is het de kunst om je ook bewust te zijn van je eigen gevoelens en emoties. Op die manier ontstaat er automatisch minder ruimte voor de gevoelens van de ander, waardoor je je minder snel in de relatie verliest of je als opvoeder gaat gedragen. Je raakt steeds beter in staat om te signaleren welke gevoelens de jouwe zijn en welke die van je partner.
Je bewust worden van je eigen emoties en gedachten doe je bijvoorbeeld door dagelijks op te schrijven hoe je je voelt, wat je denkt en wat je verlangens zijn. Ook kan het helpen om te mediteren, zodat je jouw gedachten en emoties van een afstandje kunt observeren.
Niet jezelf zijn
Als hooggevoelig of bijzonder empathisch persoon wil jij het liefst dat iedereen blij en tevreden is. Je voelt immers intens mee met anderen en bent daardoor extra gevoelig voor een negatieve vibe of ongemakkelijkheden, dus die voorkom je liever. Dit stelt jou in staat om je (onbewust) zo naar de wensen of eisen van een ander te vormen dat je jezelf (voor een deel) kwijtraakt. In plaats van aan te geven waar jij behoefte aan hebt of waar je hulp bij nodig hebt, gedraag je je zoals jij denkt dat die ander jou graag ziet. Het gevolg hiervan kan zijn dat je je authenticiteit verliest en op een gegeven moment niet meer goed weet wie je nu eigenlijk bent.
Vertrouwen in jezelf
Vaak komt dit aanpassingsgedrag voort uit onzekerheid. Misschien ben je bang dat die ander jou ‘te veel’ vindt, dat hij of zij jouw emoties stom vindt of dat je er anders niet bij hoort. Je kunt je misschien niet eens voorstellen dat iemand anders jou kan liefhebben om wie je bent.
In dit geval is het uiterst belangrijk om inzicht te krijgen in jouw grootste angsten op relatiegebied. Ben je bang om gekwetst te worden, verlaten te worden, er niet bij te horen of niet goed genoeg te zijn? Wanneer je je bewust bent van deze angsten én van het feit dat ze ervoor zorgen dat je niet honderd procent jezelf bent, voorkom je dat je het vertrouwen in jezelf verliest. Het wordt dan makkelijker om jouw keuzes te baseren op jouw eigen persoonlijkheid en behoeftes, in plaats van op angst.
Meer Happinez?
- 33 vragen om je relatie onder de loep te nemen
- De vonk tussen empathie en narcisme
- Hoe liefdesbang ben jij? (doe de check)
