Liefde van nu (volgens relatietherapeute Esther Perel)
Terug naar overzicht

Relatietherapeut Esther Perel: ‘Soms is ontrouw een noodzaak’

Categorie
Relatietherapeut Esther Perel: ‘Soms is ontrouw een noodzaak’

Ze is één van de bekendste Amerikaanse relatietherapeuten en schreef twee baanbrekende boeken over de moderne liefde. En sinds kort heeft Esther Perel ook een column in Happinez. ‘We hebben een nieuw gesprek nodig over de liefde en de verwachtingen die we van de liefde hebben.’

Hoe je in een lange liefdesrelatie het verlangen levend kunt houden, onderzocht ze in haar boek ‘Erotische Intelligentie’. En in het onlangs in het Nederlands verschenen ‘Liefde in verhouding’ werpt ze een nieuw en verfrissend licht op ontrouw. Wat betekent het om lief te hebben? Om trouw te zijn aan jezelf of aan een ander in een tijd die zo veranderlijk is dat we hem nog zo slecht begrijpen? Vragen waarover Perel met duizenden stellen van over de hele wereld sprak en haar bevindingen graag deelt.

Waar gaat de moderne liefde over?

‘De invulling van liefde in ons leven is zo snel veranderd. Het is pas sinds kort dat we samenzijn uit liefde. Vroeger betekende monogamie één partner voor het leven, nu betekent het één partner tegelijk. De regels van relaties veranderen voortdurend. Je moet ze zelf maken, zonder te weten wat dat gaat brengen.

Het romantische idee van de liefde is sterker en sterker geworden. Het is een totale paradox. Het betekent dat als ik jou vind en jij bent mijn ware, dan zou ik niet meer geïnteresseerd moeten zijn in anderen, zeker vandaag de dag, nu ik uit duizenden mensen kan kiezen met wie ik wil zijn. Ben jij degene die me mijn dating apps doet verwijderen? Dan moet ik vanaf nu vrij zijn van die keuzeparadox en moet ik alles hebben wat ik wil. Dus als er een affaire is, moet er wel iets missen in onze relatie, of in de ander.

Dit simpele model definieert het echte verhaal van mensen, want de meerderheid van de mensen die een affaire hebben zijn geen chronische vreemdgangers. Ze zijn vaak tientallen jaren trouw geweest en op een dag een grens overgaan waarvan ze dachten dat ze dat nooit zouden doen. En dus vraag je je af: voor wat? Waar was je naar op zoek?

Om die vraag te kunnen beantwoorden moet je het hele concept van dader en slachtoffer loslaten en kijken naar de context waarbinnen de affaire heeft plaatsgevonden. Vaak als je je aangetrokken voelt door de blik van een ander, is het niet omdat je je partner wilt verlaten, maar omdat je de persoon wilt verlaten die je zelf geworden bent. Het is niet zo dat je een ander wilt ontmoeten, je wilt een ander stuk van jezelf ontmoeten. Er is geen grotere ander dan een andere versie van jezelf.’

Niets meer missen van Happinez? Schrijf je hier in voor onze nieuwsbrief.

Hoe kun je ontrouw te boven komen als stel?

‘Een affaire hoeft niet het einde van de relatie te betekenen. Mensen die niet naar een advocaat stappen komen bij mij. Ze willen weten of er hoop is. Tegenwoordig hebben de meeste mensen in het Westen twee of drie lange relaties of huwelijken in hun leven en sommigen doen dat met dezelfde persoon.

Een affaire is het einde van een huwelijk zeg ik hen, zouden jullie een tweede huwelijk willen beginnen met elkaar? Dit geeft mensen het waardige gevoel dat je door een grote crisis kunt gaan en er beter uit kunt komen. Sommige affaires zijn break-ups, maar andere affaires zijn make-ups. Een affaire kan de alarmbellen laten afgaan over dingen die mensen genegeerd of verwaarloosd hebben in hun relatie en ze laten realiseren dat ze te veel te verliezen hebben. Sommige affaires zijn een uitnodiging om te zeggen: dit is er gebeurd, het is beyond painful, maar we kunnen uit de pijn herrijzen en iets beters maken dan we hadden.

In de nasleep van een affaire is het nodig dat de ontrouwe partner erkent hoezeer hij je verwond heeft. Dit is het beginpunt om verder te kunnen samen. Als de overspelige partner het minimaliseert, het rechtvaardigt of zegt dat het je eigen schuld is, dan is het over. Want zelfs als je je niet schuldig voelt over de ervaring van de affaire zelf, moet je om samen verder te kunnen wel spijt hebben van wat je je partner hebt aangedaan. En dan is er ruimte voor een gesprek waarin beide perspectieven aan bod komen.

Meer lezen?
Esther Perel schreef het boek ‘Liefde in verhouding, een nieuw perspectief op ontrouw.’

Meest populair