Na de ontrouw: zo ga je samen verder - Happinez
Terug naar overzicht

Na de ontrouw: zo ga je samen verder

Categorie
Fotografie
Tekst: Sarah Domogala (dit artikel is redactioneel ingekort)
Na de ontrouw: zo ga je samen verder

Wat ooit zo mooi begon, heel en volmaakt leek, heeft een diepe kras opgelopen. Wat je dacht alleen met elkaar te delen, is met een ander gedaan. Hoe nu verder? Amerika’s grootste relatietherapeut Esther Perel geeft advies.

Kun je samen overleven als een van de twee ontrouw is geweest? Kun je elkaar ooit weer helemaal vertrouwen?

Waar ben je naar op zoek?

‘Verhoudingen zijn niet alleen een daad van verraad, ze zijn ook een uiting van verlangen,’ zegt relatietherapeut Esther Perel. Ze komt oorspronkelijk uit België, maar werkt al meer dan twintig jaar met stellen in New York. De afgelopen jaren deed ze wereldwijd onderzoek naar ontrouw, en ze ontwikkelde een revolutionaire kijk op de helende kracht van wat ze ‘onze grootste zonde’ noemt.

‘In het hart van een affaire vind je vaak het verlangen naar een emotionele band, naar vrijheid, naar avontuur, autonomie, intense seksualiteit, de wens om verloren delen van jezelf terug te vinden of op zoek te gaan naar levenslust. Als je de aandacht van een ander zoekt, keer je je daarmee lang niet altijd af van je geliefde, maar meer van de persoon die je zelf geworden bent. Je gaat dus niet zozeer op zoek naar een minnaar, maar naar een ander zelf.’

Op 3 februari geeft Esther Perel speciaal voor Happinez-lezers een lezing over de haken en ogen van de moderne relatie – en jij kunt erbij zijn.

De affaire is aan het licht gekomen. En nu?

Als je de ‘bedrogen partij’ bent, komen allerlei emoties aan de oppervlakte. Woede, verdriet, maar ook schaamte. Ben ik niet goed genoeg? Heb ik iets fout gedaan? Moet ik weggaan? De ontrouw zet vraagtekens bij de liefde zoals je die tot dan toe kende.

Spreek dingen uit:
Maar het is ook een gelegenheid om je onvrede over de relatie uit te spreken. Nu krijg je de kans om met de status quo te breken die voor allebei blijkbaar niet meer beviel. Elke verhouding herdefinieert een relatie, en elk stel bepaalt zelf wat het erfgoed van de affaire zal zijn.

Wees open en eerlijk:
Na het uitkomen van een verhouding ontstaat vaak een diepte in gesprekken, met een openheid en eerlijkheid die er in jaren niet zijn geweest. Die openheid is nodig om de relatie te herstellen, maar niet altijd op de manier waarnaar je in eerste instantie neigt.

Stel de juiste vragen:
Je eerste reactie zal zijn om te vragen naar allerlei pijnlijke details. Met wie? Wanneer? Waar? Hoe vaak? Hoe meer je te weten komt over het vreemdgaan, hoe meer beelden dat oproept die maar moeilijk te vergeten zijn. Het is als gif voor je brein, en wat levert het je op? Misschien is het een poging om grip te krijgen op iets wat je niet in de hand hebt kunnen houden, maar het weerhoudt je ervan tot de kern te komen.

Belangrijker zijn andere, veel wezenlijkere vragen. Wat miste je bij mij? Wat mis je in ons leven? Waar was je naar op zoek? Ben je gelukkig? Waar verlang je naar? Vragen die je elkaar in het dagelijks leven maar zelden stelt, en die de relatie meteen naar een ander niveau tillen, een niveau waarop je echt contact maakt met elkaar.

Ruim aannames op:
Dan blijkt ineens dat er bij allebei verlangens, aannames en frustraties spelen waardoor er afstand is ontstaan. ‘Je bent liever met je werk bezig dan met mij.’ ‘Ik vraag je zo vaak om naar me te luisteren, maar je bent altijd druk/gestrest/met je telefoon bezig.’ ‘Ik dacht dat jij niet wilde reizen, dus ging ik maar alleen.’ Allemaal ideeën en aannames die een relatie binnensluipen en die een echt en eerlijk contact in de weg staan.

Geheime verlangens en driften hebben we allemaal. Pas als je ze kent van elkaar en kunt omarmen, ontstaat een kwetsbaarheid waarin de liefde goed kan gedijen.

Zijn jullie klaar voor het tweede huwelijk?

Ontrouw heeft niet alleen het vertrouwen geschonden, maar ook de afspraken die binnen de relatie golden. Vanuit deze nieuwe plek kun je elkaar opnieuw leren vertrouwen en zelfs vergeven: Ik zie nu beter wat je nodig hebt. Onze liefde blijkt veel sterker dan gedacht. Ik begrijp hoe het zover heeft kunnen komen. Zullen we nieuwe afspraken maken?

Esther Perel: ‘Ik bekijk verhoudingen van twee kanten: wat het met jou heeft gedaan en wat het voor mij heeft betekend. Als je het zo kunt bekijken, kun je samen opnieuw beginnen. Tegenwoordig hebben de meeste mensen hier in het Westen twee of drie lange relaties of huwelijken. Sommigen doen dat met dezelfde persoon. Na een ingrijpende gebeurtenis als ontrouw is de belangrijkste vraag: Jullie eerste huwelijk samen is over; zijn jullie klaar voor het tweede?’

Dit vind je vast ook leuk