“Verander nooit wie je bent voor een ander” horen we regelmatig, maar is dat advies wel terecht? In sommige gevallen is het namelijk wel oké om jezelf aan te passen voor degene die je liefhebt. Niet omdat het moet, maar omdat een sterke liefdesrelatie nu eenmaal valt of staat bij het vermogen om compromissen te sluiten.
Onzekerheid kan in liefdesrelaties een destructieve kracht zijn. Het kan ons het gevoel geven dat we het niet waard zijn om liefde te ontvangen. En dat we wel betekenisvolle relaties zullen krijgen als we maar iets mooier, grappiger, slimmer of interessanter zouden zijn. Die gedachte is een giftige en veroorzaker van heel veel ellende. Daarom vertellen ouders, vrienden, goeroes en adviesrubrieken in tijdschriften ons keer op keer dat we onszelf nooit moeten veranderen voor iemand anders. Want als iemand écht van je houdt, houdt diegene van je precies zoals je bent.
Nu zit daar natuurlijk wat in. Wie zich voortdurend aanpast aan de wensen en verlangens van anderen, raakt in de knoop. Als wie je bent en hoe je je gedraagt te ver uit elkaar liggen, ga je over je eigen grenzen heen. Daarom is het advies ‘verander nooit wie je bent voor een ander’ heus belangrijk, maar ook incompleet. In sommige gevallen is het namelijk wél goed om te veranderen in een relatie, mits je allebei die moeite doet en het niet alleen van één kant komt natuurlijk.
Het leven is geen Hollywoodfilm
Een relatie is altijd een kwestie van geven en nemen. Hoe graag we ook willen geloven in de Hollywood-droom van romantische komedies, er zijn geen twee mensen wiens levens en werelden in elkaar klikken alsof het bij elkaar passende puzzelstukjes zijn. Zonder enige druk, twijfel, irritatie of ruzie. Wél zijn er een heleboel mensen die ‘best wel goed’ bij elkaar passen. Maar ook bij die bijna perfecte koppels kun je er prat op gaan dat er geschaafd en gebeitst moet worden. Net zo lang tot er een stevige basis ontstaat waarop voortgebouwd kan worden.
Online training Tantra & seksuele energie
-
Voel je lichter, vrijer én levenslustiger
-
Meer uit je hoofd zijn en meer in contact met je lichaam
-
Meer dan 5.925 trainees gingen je voor
Waar ligt de grens?
Er is een dun lijntje tussen ‘goede’ verandering (aanpassingen die jou en je partner gelukkiger en sterker maken als koppel) en ‘slechte’ veranderingen (waarbij je over je eigen grenzen heen gaat). Er zijn dingen die je nooit aan jezelf zou moeten veranderen. En er zijn redenen waarvoor je nooit zou moeten veranderen. Dat maakt het ook lastig. Hoe weet je aan welke kant van de lijn je je bevindt? Over het algemeen kun je stellen dat alle veranderingen die voortkomen uit jouw eigen onzekerheid een risico zijn. De gedachte ‘als ik maar iets meer zo-of-zo zou zijn, zou hij/zij wél van me houden’ is destructief en nooit opbouwend.
Jouw partner zou van je moeten houden om wie jij bent in jouw kern, ziel of essentie (hoe je het ook noemen wilt). Pas die kern dan ook nooit voor iemand aan. Maar wees ook niet zo star dat je geen ruimte hebt om iemand uit liefde tegemoet te komen.
9 dingen die oké zijn om aan jezelf te veranderen voor iemand van wie je houdt
1. Interesses en hobby’s
Niemand zou zich gedwongen moeten voelen om bepaalde interesses te laten vallen en nieuwe te adopteren zodra je een relatie krijgt. Maar het is niet meer dan logisch dat je investeert in zaken die de ander leuk en interessant vindt. Is jouw partner gek op paarden? Doe dan vooral de moeite om interesse te tonen en te ontdekken wat jouw partner daar zo leuk aan vindt. En wie weet ontpop je zelf ook wel tot paardengek.
2. De plek waar je woont
Ik wil niet zeggen dat je op stel en sprong de verhuiswagen voor moet laten rijden voor de eerste de beste knapperd die voorbij komt. En ook niet dat je ooit verplicht zou moeten voelen om huis en haard te verlaten voor een partner, hoe serieus jullie toekomstplannen ook zijn. Maar als je in een langeafstandsrelatie met toekomstperspectief zit, zou je de optie in elk geval moeten overwegen en bespreekbaar maken.
3. Slechte gewoonten
Misschien paf je een pakje sigaretten per dag weg, word je een jaloerse draak als je een gin-tonic teveel op hebt of eet je elke avond een zak chips leeg op de bank. Slechte gewoonten – we hebben ze allemaal. Jouw geliefde zou je moeten accepteren zoals je bent, maar dat betekent natuurlijk niet dat je maar ongestoord de ongezonde draak uit mag hangen. Vind jouw partner het strontvervelend als mensen te laat komen en ben jij zo iemand die pas vertrekt op de tijd dat je eigenlijk zou moeten aankomen? Doe dan vooral je best om eens wat vaker op tijd te komen. Soms kan een relatie precies de spiegel zijn die we nodig hebben om slechte gewoonten aan te pakken.
4. Hoe je eruit ziet
Mocht je dolgelukkig zijn met de kleding die je draagt en een heel eigen stijl hebben, schaf dan zeker niet ineens een andere garderobe aan om maar aan andermans voorkeuren te voldoen. Is de kleding die je draagt een reflectie van wie jij bent en geeft het je een goed gevoel over jezelf? Houden zo. Maar voel je tegelijkertijd ook niet rot als je kledingstijl wél is opgeschoven richting je partners smaak. Er zijn genoeg mensen (zowel mannen en vrouwen) die het gewoonweg niet zoveel boeit wat ze dragen of niet zo’n goed idee hebben van wat hen nu eigenlijk goed staat. Heeft jouw partner toevallig een geweldige smaak en vind hij/zij het leuk om je tips en kleding cadeau te doen? Maak er dankbaar gebruik van. Jij blij, de ander blij, iedereen blij.
5. Dagelijkse routines in het huishouden
Wanneer iemand lang op zichzelf gewoond heeft en ineens een huis met een partner moet delen, kan dat nogal een stap zijn. Jullie waren allebei gewend bepaalde dingen op een eigen manier te doen. En hoe lief en leuk en geweldig je die andere persoon ook vindt, dat kan nogal irritaties opleveren. Samenwonen is aanpassen. Dus stel dat jouw partner het echt mega-megabelangrijk vindt dat de toiletrol onmiddellijk verwisseld wordt als die op is of dat er niet in het midden van de tandpastatube geknepen wordt… hou daar dan vooral een beetje rekening mee (net zoals de ander er rekening mee moet houden dat dit niet altijd even goed lukt).
6. Sociale interacties
Stel, jij bent een introvert die het liefst op de bank zit en je partner een gezelligheidsdier die het liefst elke avond op een ander feestje staat, dan is het oké (misschien zelfs essentieel) dat jullie allebei een beetje moeite doen om elkaar daarin tegemoet te komen. Misschien zul jij jezelf af en toe moeten dwingen die bank af te komen en zal de ander bereid moeten zijn daar wat vaker plaats te nemen. Geven en nemen, remember?
7. De manier waarop je ruzie maakt
In elke relatie komen ruzies voor. Het zou goed kunnen dat de manier waarop jij zulke ruzies in het verleden aanpakte, met je huidige partner gewoonweg niet werkt. Misschien is jouw partner direct en adrem, maar klap jij volledig dicht bij elke vorm van confrontatie. Dan zullen jullie allebei een manier moeten vinden om ruzies voortaan op een gezonde, constructieve manier aan te pakken.
8. Jouw toekomstvisie
Misschien heb je jarenlang een heel duidelijk beeld gehad van hoe jouw leven eruit zou komen te zien en ineens – BAM – is daar iemand die je heel leuk en geweldig vindt, maar die óók al jouw mooie plannen in de war schopt. Ideeën over het stichten van een gezin, waar je wil wonen of carrière kunnen drastisch veranderen wanneer je ervoor kiest je leven met iemand te delen. Jouw visie wordt jullie visie. Het draait voortaan om jullie als team. En dat is helemaal oké. Natuurlijk zou je jouw dromen niet per definitie op moeten geven voor liefde, maar dat betekent niet dat je niet open kan staan voor nieuwe of andere dromen. Dromen veranderen, plannen veranderen, visies veranderen. Niet omdat het moet, maar gewoon omdat wij mensen altijd blijven groeien, ontwikkelen en aanpassen aan nieuwe situaties. Daar is niks mis mee.
9. Hoe je over liefde denkt
De meeste mensen lopen rond met een duidelijk idee van hoe ‘liefde’ eruit zou moeten zien. Toch zullen we ermee moeten leven dat jouw partner niet aan jouw ideaalplaatje voldoet (in ieder geval tot de tijd dat we levensechte robots kunnen ontwerpen). Blijf niet hangen aan wat je dácht te willen, maar accepteer én waardeer wat je hébt. Misschien verandert jouw beeld van liefde wel, maar het verandert dan in elk geval van fantasie in iets dat echt en puur is. En dat is veel meer waard.
Meer Happinez?
- Spreek jij dezelfde liefdestaal als je partner?
- Zo haal je de sleur uit je seksleven
- Vrienden blijven met je ex, zo lukt het je
